Hver uke svarer sexolog og parterapeut Tone Haldorsen på spørsmål fra ABC Nyheters lesere. Har du et spørsmål du vil stille? Les mer her!
Kona har mistet helt sexlyst etter at vi fikk barn. Vet det er normalt, men hva vil du anbefale for å stimulere hennes lyster på sex igjen?
– Hilsen mann, 32 år
Kjære mann 32 år,
Tone Haldorsen, ABC Nyheters sex- og samlivsterapeut.
Som du selv sier, er det helt normalt å miste sexlysten etter å ha fått barn. Du skriver ikke noe om hvor lenge siden det er hun fødte, så er det mer enn to år siden barnet ble født? Og har dere flere barn? Hvordan har hun det fysisk og psykisk etter fødsel? Jobber hun ute av hjemmet eller er hun hjemmearbeidende? Hvordan er parforholdet deres totalt sett? Hvordan fordeler dere det første, andre og tredje skiftet hos dere? Hvordan var sexlivet deres før barn? Hvilket forhold har hun egentlig til egen kropp og seksualitet? Hva er ditt forhold til deg selv? Dette er spørsmål jeg stiller i en kartleggingssamtale, og ville gjort det enklere å gi et konkret svar.
La meg først gi en forklaring på hva som skjer etter fødsel, så dere som leser dette med barn under to år kan få informasjon om dette.
Det tar nemlig fra 6 måneder til 2 år for en kvinne å få tilbake sexlysten etter fødsel. Grunnene til det er mange, og om man ammer eller ikke ammer har ofte lite å si, sånn sett. Det er veldig individuelt. Amming utløser hormoner og neurotransmittere som gjør at kvinnen ikke skal få lyst på sex, fordi biologien ønsker ikke at et nytt svangerskap og en ny baby skal minske overlevelsessjansene for den babyen som allerede er der. For å unngå en ny baby, mister kvinnen lysten på sex til den eksisterende babyen er robust nok til å overleve konkurransen fra et søsken. Naturens veier er veldig spennende!
En annen faktor med baby og småbarn, er søvnmangel. Søvn er viktig for å opprettholde sexlyst, og ved amming er det vanskelig for far å ta sin del av nattevåkene, men det er absolutt anbefalt å dele på ansvaret der man kan.
En tredje faktor er energitap. Å amme er en fulltidsjobb, og er enormt energikrevende for kroppen, både fysisk og psykisk. I ammeperioden kan det derfor for mange kvinner være lite energi igjen til sex. I tillegg er det veldig energikrevende å holde på med barn i alle aldre, men særlig mellom 0-6 år, der barna ikke greier seg selv, og trenger mye hjelp og aktivering.
En fjerde faktor er at kvinnen ofte får nærhetsbehovet sitt dekket av baby og småbarn, fordi barnet er klistret på mor store deler av dagen. I mange familier fortsetter barna å være mors hovedansvar og ikke fars, og dermed får mor dekket nærhetsbehovet i mange år fremover. Den lille tiden av døgnet hun da ikke har barn på seg, vil hun gjerne være i fred.
En femte faktor er at mange kvinner er mer mentalt utslitt etter hun ble mamma, fordi det tredje skiftet fortsatt ofte faller på kvinnen i hjemmet. Hun vil derfor ikke ha så mye energi til overs for samboer og sex.
En sjette faktor er at mange menn oppleves litt hjelpesløse av kvinnen, nettopp fordi hun er den som må be om ting som skal gjøres, sørge for at ting blir gjort og sørge for at hus og hjem går rundt, i tillegg til å ha en jobb. Mannen blir da i noen tilfeller sett på som ett av barna, og fra naturens side er vi programmert til å miste tenningen mot mennesker vi føler foreldreomsorg for, for å unngå incest.
En syvende faktor er at kvinnekroppen har vært gjennom en enorm belastning ved svangerskap, fødsel og barsel, og trenger tid på å leges. Mange blir veldig usikker på egen kropp i etterkant, og kan også miste sexlysten fordi vagina og bryster som før var for nytelse, nå har blitt en fødekanal og matstasjon. Det er vanskelig å føle seg sexy når det man før forbant med sex nå forbindes med barnet. Alle disse faktorene er hentet ut fra forskning, undersøkelser og klientsamtaler.
Jeg har ikke snakket med hverken deg eller kjæresten din, så det er veldig vanskelig å si hva som skal til for at akkurat dere får et aktivt sexliv igjen. Det er individuelle grunner til å miste sexlysten, og det er individuelle verktøy som skal til for å skape seksuell kontakt til seg selv og partneren igjen. Om jeg skal gi helt generelle råd, bør du og din kjære snakke sammen om hva som skal til, og hvilke forventninger dere har til parforholdet, sexlivet, foreldrerollen og samboerskapet fremover. God kommunikasjon er en start. Dere bør begge bli kjent med dere selv på nytt, men særlig hun bør finne tilbake til seg selv seksuelt, og bli kjent med den hun er i dag.
Seksualiteten vår endres hele tiden, og spesielt etter å ha blitt foreldre. Det gjelder alle kjønn. Så dere bør bli kjent med dere som par på nytt sammen. Gå på stevnemøter, bruk kvalitetstid sammen som kjærester, finn ut hvordan dere kan avlaste hverandre, skap rom for egentid og le sammen. Finn tilbake til hverandre som kjærester.
Det er også viktig å huske at sex ikke er penetrasjon. Sex er så mye mer, og det er viktig å variere. Rutiner kan fort bli kjedelig, særlig om sexen ikke fungerer like bra for begge parter, og det som fungerte før fungerer kanskje ikke nå lenger. Snakk om hva dere har behov for, hva dere liker, hva dere savner og hva dere skulle ønske dere kunne prøve.
Jeg vil anbefale henne til å ta en tur til sexolog for å finne tilbake til seg selv seksuelt om hun har behov for det, og jeg kan absolutt anbefale dere til å komme i parterapi sammen, så dere kan finne en felles vei i alt det nye dere opplever.
Hver uke svarer sexolog og parterapeut Tone Haldorsen på spørsmål fra ABC Nyheters lesere. Har du et spørsmål du vil stille? Les mer her!
Les mer
Author: Tone Haldorsen