Hver uke svarer sexolog og parterapeut Tone Haldorsen på spørsmål fra ABC Nyheters lesere. Har du et spørsmål du vil stille? Les mer her!
Hei,
Vi er et par som har vært gift i over 20 år og har barn i tenårene. Jeg har alltid vært stolt av mannen min og det gode, trygge forholdet vi har hatt. Vi krangler lite og har mange felles interesser.
I 20-årene hadde vi ofte sex, men ble noe sjeldnere når barna var små og livet var mer hektisk. Nå som de er større, har vi funnet tilbake til hyppigere og mer variert sex. Han er også en god ektemann på nesten alle måter, hjelper til hjemme og gir meg oppmerksomhet. Vi kysser og klemmer mye i hverdagen.
Mulig jeg er naiv, men det jeg fant ut for noen måneder siden, slo ned som ei bombe for meg. Jeg fant ut at han onanerer til fantasier om andre damer han tilfeldigvis møter. Det kan være rumpa til ei som går over et gangfelt, beina til ei han møter på butikken og så videre. Ikke noen spesifikke han har følelser for. Han har også sittet en del på Facebook og trykket inn på tilfeldige damer fra distriktet vårt som han synes er fine å se på. Når jeg spør om dette, så sier han at han gjør det fordi han liker å se på fine damer, og at alle mannfolk gjør det. Han onanerer selvsagt også til porno. I tillegg er han ofte innom Snapchat og ser små videoer av lettkledde kvinner. Nå som jeg er oppmerksom på dette, så ser jeg på ansiktet hans når han ser en fin dame. Det har gjort til at ferier, konserter, middager ute og lignende har blitt et mareritt for meg.
Vi har begge et helt normalt utseende og jeg har alltid hatt god selvtillit, men dette har fått min selvtillit ned på nivå null. Overalt hvor vi er lurer jeg på om det er ei sånn rumpe, slike bryster han ser etter. Jeg tenker også på om det er dette han blir opphisset av når han har sex med meg.
Jeg får ikke fred fra konkurranse i min egen seng en gang. Siden han har vært så mye inne og sett på lettkledde damer og porno på mobilen, dukker det opp en hel del bare han ser en story på Snapchat.
Han sier som sagt at dette er helt vanlig for mannfolk. Han har til og med sagt at jeg måtte jo tro han var en gjøk om han sa at jeg var den fineste i verden. Dette utsagnet har han angret i ettertid, og sa da at for han så er jeg den fineste han kan få.
Det er forsåvidt greit for meg at han ser porno, men det at han runker til fantasier om andre lokale damer er ikke greit!
Han har nå lukket seg helt og vil selvsagt ikke komme med flere avsløringer. Han prøver alt han kan å pynte på det han har sagt tidligere, og jeg tar han ofte i løgn. Jeg vet at han vil fortsette ekteskapet og at han er glad i meg. Jeg er også trygg på at han aldri har vært utro. Utover det, så stoler jeg lite på det han sier.
Spørsmålet er: Er det greit det han gjør? Er det bare jeg som er altfor sjalu? Og er det så vanlig som han sier?
Jeg har grublet mye de siste månedene. Og skjønner ikke hvordan jeg skal takle dette. Han mener jeg må gå å få profesjonell hjelp.
Jeg er selvstendig, ressurssterk, har en god jobb og tenker at jeg klarer meg greit om vi skilles. Men så er jeg jo veldig glad i han også. Jeg vet at både han og barna blir knust om jeg flytter. Men jeg vil heller leve alene enn å ha det slik som nå.
– Hilsen kvinne, 48 år
Kjære kvinne 48 år,
Sex- og samlivsterapeut Tone Haldorsen.
Det høres ut som dere har et godt forhold på mange områder, og det er jo veldig bra for veien videre om dere ønsker å fortsette sammen.
Det er helt normalt å fantasere om andre enn partneren sin, og det er ikke uvanlig å fantasere om konkrete kroppsdeler på mennesker man tilfeldigvis møter på og lignende. Det at han fantaserer om kvinner i distriktet deres kan jeg forstå oppleves sårende, selv om det er veldig vanlig.
Om dette er noe han har fortalt deg, var ikke det særlig gjennomtenkt eller omtenksomt fra hans side. Det er stor forskjell på å vite at partneren fantaserer om andre og det å vite han fantaserer om konkrete mennesker man kan møte på butikken eller i andre settinger. Det er også forskjell på å dele seksuelle fantasier, og å fortelle helt konkret om hva og hvem man tenner på i nærmiljøet om partneren ikke har ytret ønske om å høre dette.
Det å skylde på at dette er noe alle menn gjør, blir veldig feil. Så lenge man gjør noe som sårer partneren, bør man finne en løsning som begge kan leve med. Og alle menn gjør ikke dette. Det er nok mange både menn og kvinner som gjør det samme som mannen din, men man kan ikke fraskrive seg ansvar ved å putte alle individer av samme kjønn ned i samme boks som forsvar. Her må han selv ta ansvar for de handlingene han gjør og ordene han sier som sårer deg.
Det er leit at dette skal ødelegge så mye kvalitetstid for dere, som ferier, butikkturer og middager. Det er også veldig leit at dette har ødelagt selvtilliten og selvbildet ditt. Dette vil jeg anbefale at dere oppsøker hjelp for sammen, så det ikke vokser seg større. Selvbildet vårt må vi ta godt vare på, som i en relasjon må man jobbe med det som oppstår i fellesskap.
Du spør: Er det greit det han gjør? Det er ikke noe fasit på dette, dessverre. Han gjør ikke noe feil ved å fantasere om andre kvinner, eller ved å se porno, så lenge det ikke går utover sexlivet deres, intimiteten mellom dere som par, og det ikke skaper splid. Men siden det gjør det, er det jo rom for endringer.
Du spør om du er altfor sjalu. Det kan ikke jeg bedømme, men generelt er det ikke bra med sjalusi som ødelegger for deg selv og parforholdet. Sjalusi er ofte bunnet ned i frykt. Frykt for å bli byttet ut, frykt for å ikke være god nok, sexy nok, pen nok etc. Sjalusi kan være ekstremt vondt, og det er noe man kun kan jobbe med i seg selv. Derfor vil det nok være lurt å snakke med noen om sjalusien din, for å få hjelp til å få det bedre med deg selv. Det vil jo også kreve at du og mannen kommer frem til en enighet om hva han kan gjøre for å trygge deg i forholdet så du kan få bukt med sjalusien.
Og er oppførselen hans så vanlig som han sier? Som sagt, man kan ikke si at alle menn gjør dette, men ja, det er veldig vanlig, og helt normalt. Det å se porno er kun skadelig om det går utover andre mennesker, en selv, partneren eller parforholdet, og det å fantasere om andre er helt normalt. Det å fortelle partneren om disse fantasiene, derimot, er ikke bra så lenge du ikke har sagt at dette er ønskelig. Da vil det kunne ødelegge mer enn det gjør godt. At han ser på andre kvinner på telefonen sin, tar jo ikke bort følelsene han har for deg.
Når det kommer til konkurranse i sengen, er det kun du som kan stole på ham om han er der sammen med deg, eller om han fantaserer om andre. Tillit er et valg, og så lenge han sier han er der sammen med deg må du velge om du vil tro ham eller ikke.
Du kan begynne å skape dine egne sannheter om ham og hans tenning, men det vil ikke gjøre det mer sant. Det er kun han som vet hva som foregår i hodet og kroppen hans når dere har sex, på samme måte som du er den eneste som vet hva som foregår i deg. Om dere begge ønsker å fortsette forholdet, har dere allerede en god start. Jeg kan i aller høyeste grad anbefale parterapi for å bearbeide det som har skjedd, og skape et trygt grunnlag for veien videre.
Det å si til partner at «du må fikses, for du er den med problemer» fører ikke noe godt med seg. Man er to i et forhold (flere, om man er poly), og begge parter bidrar med og tar ut ressurser fra forholdet. Dermed må det også være en teamjobb å reparere det. Dere må jo begge kjenne på hva smertegrensen er i forholdet, og om dere kan akseptere hverandres valg og væremåter. Om man ikke kan imøtekomme den andre for at begge skal ha det bra, har begge et valg om å bli eller gå.
Hver uke svarer sexolog og parterapeut Tone Haldorsen på spørsmål fra ABC Nyheters lesere. Har du et spørsmål du vil stille? Les mer her!
Les mer
Author: Tone Haldorsen